Pero me faltas tú

No he podido dejar de pensar en el aire oscuro que he comenzado a respirar nuevamente, en la negatividad que ronda mis ideas. Y no podía faltar mis ganas de quedarme aquí y no salir, o el sin motivo para salir.

Antes no era así...si no había razones para salir yo las inventaba, desde salir sola hasta salir acompañada. Nunca me importo mucho; la cuestión era salir, pasear, caminar que fuese o vitrinear, tomar un jugo; lo que fuése. Desde siempre fue así recuerdo que era chiquitita y cuanto me molestaba ir a visitar a mi papá porque muy pocas veces saliamos, con mi mamá era todo lo contrario; ella me enseño a salir por salir, sin motivo, sin dinero.. solo salir y eso nos gustaba, nos hacía feliz.

Hoy ella sigue así saliendo por salir.. encontro un marido, un gran hombre que la ha seguido en eso y yo no puedo estar más agradecida.
Pero yo en cambio me he vuelto una especie de ermitaña en mi propia casa.

Entonces no pude evitar el pensar porque antes si y ahora no, que motivos me hacían levantarme de mi camita salir de mi casita arregladita y feliz, camino al colegio donde tan bien lo pasaba, camino a la universidad donde tan buenos amigos encontre.
Y no pude evitar pensar en él, porque cuando salía casi siempre sola era simplemente porque él no salía conmigo; y yo no solo me acostumbre a salir por eso, sino que era un desafío, como un "cree que me voy a quedar aquí, a no yo salgo"

Nunca importaba adonde ni a que, con caminar bastaba para ser feliz. He llegado a pensar que podría caminar sin parar y no me aburriría. Yo y mis pasos eran suficientes.

Las personas cambian dicen pero es este cambio el que no me permite seguir con mi vida, con la mal llamada "rutina", que detiene mi vida, que me paraliza frente a ella, que pone un pause que no sirve de nada.. porque ella sigue y yo no, porque el tiempo sigue corriendo mientras yo lo miro desde aquí.

He ahí la pregunta que hacer, y las famosas opciones. Como dijo aquel mi primer siquiatra; tenemos muchas opciones, la pregunta es por qué elegiste esa opción?

Hoy la tarea es más grande, porque ya no importa preguntarse porque lo elegí a él y no a ti. Y no importa cuanto me arrepienta de elegirlo y que te fueras.
Hoy ahora debo elegir como continua mi vida y hacerme cargo de ello con responsabilidad.

"El señor es mi pastor nada me faltará" Son meses viendo como el señor me ha tomado ya desde hace un año y ha convertido mi vida en un milagro constante. En convertir un infierno en un cielo. Y mi desesperanza en paz.
Pero me faltas tú...
No puedo negar lo tentadora que es la opción de ser una religiosa servir con mi vida y todo el tiempo al señor; es el saber que cuando miré hacia atrás no me arrepentiré, porque solo felicidad trae un amor así, un amor sin límites; por mi Dios, por los demás, aprendiendo a despojarme de cada egoísmo y sentirme libre.

Pero estas tú... y no dejo de sentir cada vez que pienso en ti, en que mi amor por ti, mi confianza en ti es infinita, sin límites.
No recuerdo a ver sentido algo así nunca antes, porque alguna sentí que me había enamorado, pero siempre hubo límites que me autoimpuse, o límites porque simplemente no creía ni sentía algo infinito.

Creo en ti no solo porque eres una de las mejores personas que conozco, creo en ti porque una parte de mi se refleja en ti, porque eres más que mirarte y sentir un te quiero, porque no importa en que quiera pensar ahora, pero tú siempre has sido más que todo.

Quiero tanto verte, imagino que ya estas por aquí... Si supiera tu horario incluso me pararía afuera esperando a que aparecieras. Incluso eso es poco.


Cómo no amar al Señor después de tantas bendiciones, cómo no estar agradecida.... Pero como no amarte a ti, es imposible...
Me haces falta desde el segundo en que no llegaste a dar tu prueba oral de económico en segundo, desde que discutimos pq no iría a tu fiesta y me fui como una niñita a llorar al baño, me haces falta desde que me dijiste que podía contar contigo pero no como antes. Me haces falta incluso desde antes en que hubiera querido que me besaras pero no te atreviste hacerlo.

Jorge, jorge, jorge(Como diría mi primo chico el cota)tienes la mira más dulce que conozco, más noble. Y tu sola presencia me tare paz,y una rica sensación de felicidad.